Дискач, мэн, пишу, сижу, суть такая - проперло меня, ширево, закладками заложился по полной. Эй, всем крэкикам и лошкам гопотам привет! Вот история, которая случилась прошлым летом, когда я купил бутират и решил почувствовать себя на волне, марка с лсд в деле!
Знаешь, парнишка, я всегда мечтал о машине, жить на полную мощность, так сказать. Ничего не делать, кроме как купить крутую машинку и кататься на дискотухи по всему городу. Но чтобы сбылась эта мечта, нужно было накопить несколько тыщ долларов. И тогда господин банкир, великий посредник в мире кредитов, шепнул в мое ухо: "Молодой человек, у нас есть для вас предложение - купите машину в кредит!"
Естественно, я был в шоке, но решил попробовать свои силы. Перед ребятами из банды не рассматривался вариант "не получить машину". Я сказал "да" и подписал все документы, будто это был самый легкий трюк на свете. Ведь что такое кредит? Ничего, мэн! Просто ждать своего драйва.
И вот через пару дней я уже владел своей космической иллюзией на четырех колесах. Машина была круче всех крутых, и теперь я был на вершине рэпчиковой пирамиды. Выписался из дурки, на такси организовал свою маленькую пирушку, с закладочками на полную. Целый пакетик бутирата ждал своего часа, а мэн, я готов был отдуплиться в полной мере.
Поехали! Раскачался на весь район, плющит так, что слов нет. Музыка громко играла, бас раздавался по всей машине. Закладки делали свое дело. Казалось, даже лица прохожих светились ярче, все было сказочным. Я был королем этой ночи, непобедимым богом дискотухи!
Но вот, в какой-то момент, я накосячил. Скорость была слишком высокой, управление потерялось из-под контроля. Как во сне я увидел большое, старое дерево, на которое влетел на полной скорости. Моя космическая мечта пропала в мгновение ока, разбилась на тысячи осколков, как и моя жизнь.
После аварии, я решил отдохнуть. Нашел место, где можно посидеть на природе, расслабиться и подумать о своей жизни. Взял с собой две закладки, чтобы полностью отключиться от реальности. Даже в такой ситуации, мэн, наркотики были моим лучшим другом. Они были единственной вещью, которая помогала мне не думать о своих проблемах.
Пролетело несколько часов, марки с лсд уже давно пропали в небытие. Я сидел, смотрел на закат, и понял, что все эти машины и дискотеки - пустая оболочка. Они не подарили мне счастье и настоящую свободу. Мой путь был ошибкой, и я понял, что нужно менять свою жизнь.
Вернувшись к ребятам, я рассказал им свою историю. Многие из них увидели себя в моих словах. Вместе мы решили повернуть страницу нашей бандитской жизни. Окончательно закрыли кредиты на вечность и начали заниматься другими делами. У некоторых получилось разобраться в бизнесе, у других - начались новые увлечения.
Теперь, мэн, я пишу этот рассказ, чтобы предупредить молодежь о последствиях неправильных решений.
Бутират Butirat
Братиш, ноу зачем ты меня в такое говно вовлекаешь... Но лан, щас расскажу тебе про мой угар с закладками и охотой за пасхальными яйцами на кладбище.
Смотри, день был пасхальный, а я как раз две недели на рэп треках работал. Точно, чувак, я пиз...л весь текст на пару часов раньше дедлайна, так что решил себе подарочек замутить.
Даю команду чуваку, который связан с закладками. Ему говорю:
“Мерчик, давай окс, братан! Надо вдуплиться перед выступлением.”
Он соглашается и показывает мне чумовую аптечку с болтушкой. Просто стрем-болтушка, братва! Замутили мы такой кайфовый план, что аж самим страшно стало.
И тут понимаю, что настоящие пасхальные яйца надо бы отхватить. Да, братан, на кладбище!
Берем свои палки и направляемся на кладбище. Там знаешь, никто не догоняется. Стоят могилки, трава зеленеет, всё очень атмосферно. Чувствуется мистический драйв, пацаны.
И тут я кайфую всякими историями о кладах, которые могут быть под землей. Короче, нагнули мы дерево, уже с ноги начинаем закапывать. Вдруг... BOOM! Хуйню нашли.
Ок, братан, мы радуемся, смотрим, а там нету нихрена, афганка подделка, типа как я изначально предполагал. Ну лан, хуй с ним, эйфорию с болтушки поддерживаем.
Решаем догнать основных яиц на другом кладбище. Все мы хорошо знаем, что их там полно, прямо как в кино. Взяли таксы, рванули, пока еще не стемнело.
Прибежали, братва, к этому кладбищу, и тут начался кайф. Все в бешенстве, бежим между могилами и ищем самые классные и самые драйвовые яйца. Наши друзья давай фоткаться со всеми на бэкграунде могилки и вся такая хуйня.
А я найду, блядь, самый классный клад. Бегу, бегу, как пидорас, но вдруг оказывается что там же нихрена нету. Ну лан, еще одно кладбище и всё. Давай, пыхнем еще болтушки и гоняем на таксах до последнего места.
Приходим на третье кладбище, а там, пацаны, орудуют копы. Все, бля, поя...лись. Видим их светошумовые мигалки и думаем, за что мы такие, нахуй, угарные.
Тут я как баран измазываюсь в грязи, закапываю свою аптечку с болтушкой и пытаюсь уйти. Но ни хуя, копы догоняют.
“Что вы здесь делаете, молодые люди?” - спрашивает один из них.
И тут я, на болтушке, всячески врачую и говорю:
“Ах, ну, знаете, детективное агентство нанимало меня на поиск пропавших пасхальных яиц. Вот я ищу, братан!”
“Серьезно? Вы на кладбище? Вы что, охоту устроили за яйцами на кладбище?” - говоря это, коп уже улыбается.
“Ну, да. Был охотник, детектив, наркоман, известный рэпер...” - я продолжаю бредить, пока он меня не останавливает.
В итоге, пацаны, оказалось, что они сами там охоту устраивали за пасхальными яйцами. Чуваки поделились со мной яйцами, даже сделали парочку для фотосессии. Мы с ними на выручку, братиш, разошлись по домам.
В общем, наша охота за пасхальными яйцами на кладбище закончилась круто. Я прихуел от болтушки, под завязку накачался оксом и нашел настоящие яйца.
Всем ваще рекомендую такой экстрим, чуваки! Рэпперы, наркоманы, все должны попробовать! Давайте фанить, друзья, ищите свои пасхальные яйца и устраивайте кладбище-охоты!
